2013/08/29

欧洲最大公共图书馆将在伯明翰开放

 国际在线消息:据新华社电,9月3日,欧洲最大的公共图书馆英国伯明翰图书馆将正式向公众开放。预计,这个坐落于伯明翰市中心的图书馆每年将吸引超过300万名参观者。
  作为伯明翰市政府“20年大城市规划”的重要市政建设项目,伯明翰图书馆总建筑面积约3.1万平方米,总成本约1亿多英镑。建成后,图书馆及其毗邻的伯明翰REP剧院和交响音乐厅将成为该市的文化中心。
  据馆方介绍,新落成的伯明翰图书馆接收了现伯明翰中心图书馆的所有收藏,其中具有国际意义的史料有伯明翰城市档案、文学著作收藏等六大类,其中包括全球规模第二大的莎士比亚著作收藏。

中國「自媒體」 一種艱苦的創業嘗試

【新華社】

6個小時,5500個會員席位售罄,實現收入160萬元。這是《羅輯思維》主講人羅振宇在其自媒體平臺上創造的一項紀錄。

在網際網路上建立個人平臺,待有了一定的影響力後,通過舉辦講座,製作節目,發展會員等形式吸引人們有償參與,這種創收形式打破了之前以廣告為主的自媒體創收模式。

「自媒體就是獨立個體借助微博、微信等平臺傳遞自己的聲音,吸引並集聚一群有相同興趣愛好的人。」資深媒體人張春蔚說,這種自媒體平臺其本質就是一個社群,並帶有很強的個人烙印。

張春蔚是一家電臺的特約評論員,她在工作之餘還在微信上經營著兩個自媒體——「蔚然於心」和「揚春銀行」。

中國已經邁入網際網路時代,這為自媒體提供了得以發展的外部環境。截至6月,中國網民數達5.9億,其中手機用戶4.64億,佔網民總數78.9%。手機應用開發者超過100萬人,應用下載量僅次於美國,位居世界第二。微信用戶兩年內超過4億。

在網際網路潮流的涌動下,羅振宇辭去電視臺製片人的工作開始做「羅輯思維」;程苓峰脫離騰訊選擇獨立經營「雲科技」,半年收入50萬;電視臺主持人王凱也辭職開始了他的自媒體實驗「凱子曰」。

不過,看似熱鬧風光的背後也有艱辛。在近日推送的文章中,張春蔚說,所有的自媒體都會消亡,因為沒人能跑贏時間。

「大家都關注到羅振宇6小時進賬160萬,但忽略了他是用兩年的時間掙了這麼多錢。」張春蔚說,他自編自導,策劃主持,一個人幹了六七個人幹的活兒,收益這么多錢其實不算多。
她說,用戶習慣了免費,收費訂閱很難,如果收費了,一旦沒發文章,或者晚發一會兒,斥責聲就會出現。

「淘寶鬼腳七」,是又一個有成果的自媒體人,微信訂閱量超15萬,微博粉絲數近30萬,還將自媒體文章集結出版。
他白天在淘寶上班,堅持每天一篇文章,瀏覽8000多個用戶留言,為此推掉了很多聚會,也不去旅遊。

「淘寶鬼腳七」說:「能堅持一年的自媒體人,是鳳毛麟角;能堅持10年的自媒體人,是難以複製的。」

「做自媒體是一場持久戰。」張春蔚每天要工作,照顧兒子,還要保證三個小時的自媒體工作時間。這樣的生活她從不抱怨,但她說,「有時錄一段語音就要錄20多遍,要保證語言流暢,時間還要掐準,很不容易。」

這種以個人品牌為核心的自媒體是否會成為越來越多人嘗試創業的選擇?是否會在一定時期內大批量地複製涌現?

張春蔚十分篤定地告訴記者,「不可能,自媒體行業是一道窄門,只有極少數人能夠成功。」

從事自媒體需要傳統媒體的底子,還需要對網際網路的深刻理解,擁有雙重經驗的人不多。而且,自媒體要求持久,聲音清楚,邏輯清晰,要有很強的文字功底,還要有視頻推出。「這樣層層篩選下來留下的人很少。」她說。


張春蔚說,「年初那會兒是‘加粉黃金期’,隨後不斷涌現的自媒體,越來越難了。」

但也許根本不存在「黃金期」一說,正如自媒體人「淘寶鬼腳七」所言,投身自媒體創業「每個時間段都不容易,每個時間段又會被後人羨慕,我們總是在錯過以後才去惋惜。」

【2013-08-27 新華社】


全文網址: 中國「自媒體」 一種艱苦的創業嘗試 - 新華觀察 - 區域脈動 - udn全球觀察 http://mag.udn.com/mag/world/storypage.jsp?f_ART_ID=473556#ixzz2dLLUw8EW
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2013/08/25

台生學寫微小說 腦力大激盪



東莞台校聯合報作文班老師劉秀鳳(中),發現同學們的微小說都很有創意。
記者苗君平/攝影
「用最少的文字創造出最大的閱讀樂趣」,網路時代文章講究簡短精鍊,昨日東莞台校高中作文班,老師劉秀鳳就以微小說體裁,教授學生如何運用寫作技巧創造短小精幹的文章。


微小說最長不超過140字,要將人物、劇情、結局包含在這小小篇幅裡,「字字暗藏玄機」。劉老師說,微小說結局常給人「原來是這樣子」的意外,因此寫作時要注意伏筆、轉折和呼應,使文章結構曲折多變,情節上加深戲劇性,給讀者留下深刻印象。

劉老師在課上放映法國影片《巴黎我愛你》中的片段,讓同學發揮想像力,揣摩片中一位沒有台詞的角色。

「他是個變態」,「他可能沒辦法說話」,「他尿不出來」,同學們回答五花八門,劉老師說,微小說意在言外,給人無限想像空間,通過這段電影,讓同學們發散創作想像力。
許多學生都是第一次接觸微小說,反應各不相同。「比寫作文容易」,林依瑾說,微小說可以編故事,不用太注重技巧,自由發揮度高。陳梓揚也說,這種寫作方式很新穎,字數少,不像作文需要絞盡腦汁去完成,很適合平時的練習。

但也有人持不同看法,謝雨荃說,「我覺得有點難」,覺得微小說「太濃縮」,不知道如何像散文和詩那樣可以抽象表達,認為微小說是一種很可愛的嘗試,還將老師佈置的作業帶回去,因為「晚上比較有靈感」。

劉秀鳳認為,微小說是順應時代的產物,短小體裁適合很多不耐閱讀的青少年,且微小說要求節奏緊湊、情節抓人,可以大幅磨練學生的寫作功力。很多學生為應付作文,廢話連篇,冗長無物。微小說強迫學生錘煉語言,去掉常被濫用的形容詞、副詞,讓文章精準有力。

聽課聽到忘了吃飯

謝典樺(國小3年級)
「聽老師講課都忘記吃飯了」,要不是老師說下課,我還沒發覺該吃午餐了。聯合報作文班讓我學習忘記了時間,我希望能有更多同學和我一樣,有機會參加聯合報作文班,下次開班一定要邀更多同學來一起參加。



【2013/08/22 聯合報】http://udn.com/


全文網址: 台生學寫微小說 腦力大激盪 | 台商情報 | 兩岸台商 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/MAINLAND/MAI4/8114543.shtml#ixzz2czTOJHvm
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2013/08/23

Turn Your Internet Relationships Into Real World Friendships With A Meetup

There is one thing you must know when organizing a virtual meetup with an online compadre: don’t be creepy. The prime consideration you must have is that your friend — regardless of how close you may seem in the virtual world — is going to be on guard when they meet with you.
Don’t be surprised if they have a gun, pepper-spray, or pocket sand with them. The slightest hint of awkwardness could also cause them to leave or send a text asking a friend to call the cops. Dramatic? Yes. Practical? I’d say so. Put yourself in their shoes.
Just because you are close friends online does not mean you are while in the outside world. Once you can build trust with the person, you should be good to go. Of course, you have to build trust to even meet up with a person; that’s why we have some great tips below.

Video Chat First

skype1
I’m a big proponent of video chatting with people before you meet with them in public so you know that they are real. A video chat allows the person to respond and carry on in real-time, while a picture of a person can be pulled from anywhere off the Internet. This may seem a little weird to you at first, but if you are planning to meet with the person in real life, why wouldn’t you have a video chat?
This can be done quite easily with Skype, Oovoo, FaceTime, or Google Hangouts. Furthermore, nearly everyone has a webcam of some type these days, so there really shouldn’t be too much of an excuse not to.

Go Somewhere Public

starbucks1
It’s a lot harder to kill or kidnap someone in the middle of Starbucks, so meeting in such a public place is your best option when it comes to this kind of thing. Don’t even consider inviting your virtual friend to your house, going to their house, or meeting in some dilapidated alley on the east side of your city. That’s not smart. Your virtua-friend may be cray!
Make sure that you meet somewhere public, and if you’re extra paranoid, make sure the person doesn’t follow you home in their car. If they insist on meeting somewhere private, I would recommend cutting off all contact with them.

Meet With Friends

group
Reddit offers the perfect precedent for public meetups when it comes to online friendships. Many communities (called subreddits) on the site — typically those that are geocentric — organize meetups at local hangouts and eateries. This takes off the pressure of one-on-one encounters while providing the safety of including several different people.
If you are part of an online group (whether it be via Facebook, some other social network, or a forum), then this could be a great solution to entering a real world friendship. Consider this to be analogous to “group dates” from middle school, but in this case, romance doesn’t necessarily have to be involved.
One great tech solution for organizing these types of events is MeetUp.com, a site that is essentially built for this exact type of thing.

Bring Another Buddy

friend
So maybe your only option is a one-on-one type of meetup. No problem. If you still do not feel at ease, bring a friend from the real world and encourage your virtual one to do the same. This can keep the conversation fluid since four brains can bring more topics for discussion than just two. It also can be a bit safer to have someone you already trust at your side.
Don’t be surprised if they aren’t up for this, and once again, I’m considering the safety factor. Fighting against two kidnappers rather than just one is a bit difficult, and if they can’t find a friend to come with them, they may opt out of meeting with you. Don’t take it as an insult, for I’m sure you would do the same.

Go Digitally Organic

Sometimes, planned meetups simply do not work out. That’s why you must let the universe organize them and let things happen “naturally”. Of course, sometimes it’s difficult to know you are in the same place as someone you only know from the virtual world. Sure, you may have seen their picture or had a video chat, but recognizing them in real life is typically a whole other story.
map
Apps like Banjo recognize when your friends are within your vicinity or at the same venue as you using social networking and check-ins. By pulling data from all of your social networks, you can find out if any of your virtual friends are in your current area. Of course, this only works if they have opted in, but it’s still a cool way to meet in public at the spur of the moment.

Know Your Emergency Exit

exit
Last but not least, if things go sour, know your emergency exit. Have a friend ready to call you at a moment’s notice, plan to leave at a certain time, or, more drastically, keep some pocket sand nearby. There’s always the chance of things going poorly, so you should be ready. Sometimes things just don’t work out.
What other tips do you have for turning virtual friendships into real life ones? Have you ever had a good meetup? What about bad ones?

與妻訣別書 林覺民

意映卿卿如晤:

     吾今以此書與汝永別矣!吾作此書,淚珠和筆墨齊下,不能竟書而欲擱筆!又恐 汝不察吾衷,謂吾忍舍汝而死,謂吾不知汝之不欲吾死也,故遂忍悲為汝言之。


     吾至愛汝,即此愛汝一念,使吾勇於就死也。吾自遇汝以來,常願天下有情人都 成眷屬;然遍地腥羶,滿街狼犬,稱心快意,幾家能夠?語云:「仁者老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。」吾充吾愛汝之心,助天下人愛其所愛,所以敢先汝而死 ,不顧汝也。汝體吾此心,於啼泣之餘,亦以天下人為念,當亦樂犧牲吾身與汝身之福利,為天下人謀永福也。汝其勿悲!


     汝憶否?四、五年前某夕,吾嘗語曰:「與其使我先死也,無寧汝先吾而死。」 汝初聞言而怒;後經吾婉解,雖不謂吾言為是,而亦無辭相答。吾之意,蓋謂以汝之 弱,必不能禁失吾之悲。吾先死,留苦與汝,吾心不忍,故寧請汝先死,吾擔悲也。 嗟夫!誰知吾卒先汝而死乎!


     吾真真不能忘汝也。回憶後街之屋,入門穿廊,過前後廳,又三、四折,有小廳 ,廳旁一室,為吾與汝雙棲之所。初婚三、四個月,適冬之望日前後,窗外疏梅篩月 影,依稀掩映。吾與汝並肩攜手,低低切切,何事不語?何情不訴?及今思之,空餘 淚痕。又回憶六、七年前,吾之逃家復歸也,汝泣告我:「望今後有遠行,必以見告 ,我願隨君行。」吾亦既許汝矣。前十餘日回家,即欲乘便以此行之事語汝;及與汝 對,又不能啟口。且以汝之有身也,更恐不勝悲,故惟日日呼酒買醉。嗟夫!當時余心之悲,蓋不能以寸管形容之。


     吾誠願與汝相守以死。第以今日時勢觀之,天災可以死,盜賊可以死,瓜分之日 可以死,奸官汙吏虐民可以死,吾輩處今日之中國,無時無地不可以死,到那時使吾 眼睜睜看汝死,或使汝眼睜睜看我死,吾能之乎?抑汝能之乎?即可不死,而離散不 相見,徒使兩地眼成穿而骨化石;試問古來幾曾見破鏡重圓?則較死為尤苦也。將奈 之何!今日吾與汝幸雙健,天下之人,不當死而死,與不願離而離者,不可數計;鍾 情如我輩者,能忍之乎?此吾所以敢率性就死,不顧汝也。


     吾今死無餘憾,國事成不成,自有同志者在。依新已五歲,轉眼成人,汝其善撫 之,使之肖我。汝腹中之物,吾疑其女也;女必像汝,吾心甚慰。或又是男,則亦教 其以父志為志,則我死後,尚有二意洞在也。甚幸!甚幸!

     吾家日後當甚貧;貧無所苦,清靜過日而已。吾今與汝無言矣!吾居九泉之下, 遙聞汝哭聲,當哭相和也。吾平日不信有鬼,今則又望其真有;今人又言心電感應有 道,吾亦望其言是實。則吾之死,吾靈尚依依汝旁也,汝不必以無侶悲!

     
      吾愛汝至。汝幸而偶我,又何不幸而生今日之中國!吾幸而得汝,又何不幸而生 今日之中國,卒不忍獨善其身!嗟夫!紙短情長,所未盡者尚有萬千,汝可以模擬得 之。吾今不能見汝矣!汝不能舍我,其時時於夢中得我乎!一慟!
                     
辛亥三月二十六夜四鼓 意洞手書 

2013/08/19

Book review: 熟年力

這本書是關於成年人,老年人心理成長的一本書.  

老年人是其有其獨到的人生智慧,很值得多跟老人交流談話. 

社交並不是年輕人的專利, 老年人也是需要多認識新朋友與社會保持聯繫. 

多思考'如何幫助他人"並加以行動. 

人生價值觀要從追求成就轉變到追求意義.  人生要過的充實一定要有一個遠大的目標. 

目標太短淺 太功利,讓人短視.  

"目標"很重要,  要有目標的飲食,有目標的閱讀,  有目標的旅行. 

要找出自己的目標, 雖然有時找到自己的目標並不是一件容易的事. 

清除瑣事,讓生活簡單並要服務他人. 

人生不可能一帆風順, 總是起起伏伏. 要會擅用人生的轉淚點 , 並尋找真正的幸福.  

對於成功,過去常以外在衡量成就,但其實真正重要的是自己心中的內在目標, 

我自己對自己做的事有何感覺?  內在目標才是愛和歸屬感的所在. 
人生需要不斷的追尋自我, 發現自我, 一直思考"我是誰"  
找到自己的核心優點, 這才能有持續的快樂. 

追尋意義是一件很重要的事. 其實練習把思緒寫下,對專注力會有很大的幫助.  寫作讓人清醒.

定期檢視自己的休閒時間, 自己的時間是怎麼用的? 

檢視自己的精神和社交友誼.  

想一想自己的夢想是什麼? 自己的目標是否朝著夢想前進?  

要善用人聲中所累積的智慧和技巧. 並想一想自己能以目前現有的東西做些什麼?  

晚熟者往往極富創意.  不要浪費時間,即時把握人生, 多找機會服務他人 , 外界一定有人會因為你的知識而受惠. 

記住"持續認識新朋友, 持續學習新事物". 

其實當志工是一個很好的機會可以服務他人, 並建立新的社交圈, 培養共同的興趣並建立社群意識. 

請記住施予的6種效益: 可以利他,會發揮影響力, 是在做正確的事, 能肯定自我並感覺良好,讓人心懷感謝.


更多有關 熟年力 的事情


我也推薦另一本書,老年之書.




更多有關 老年之書 的事情

2013/08/15

父母对孩子一生的影响

2013-08-15  李开复


很高兴有这个机会和大家交流一下我自己做父母的一些感受。刚才主持人谈到我写给我女儿的一封信,就让我从这封信开始谈吧。这封信是今年我送我女儿去读大学的时候,每天早上起来觉得有一些话要跟她说,但是面对面说这么长好像太多了,所以决定用信的方式写给她。当时应该是三天,每天早上五点到六点多,我修改了几次以后,把这封信交到她手中。
其实我觉得写信是一个很好的模式,很多人问我怎么老爱写信,给学生写了七封信,给家长写了一封信,还有给高校写信,还给自己女儿写信,还把它公开出来。为什么要写信?其实我觉得信是比言语、比电话更好的方式,因为你可以想清楚你要传达的是什么理念,而且你可以让这封信长久地留下来、沉淀下来,让女儿以后还可以阅读它。我父亲以前就常写信给我,现在我书房里面还有最珍贵的五六十封我父亲写给我的信,每几年我都会把它们拿出来阅读一下。虽然今天是电子邮件的时代、电话的时代,用写信的方式来传达你深思熟虑的一些想法,让孩子能够永久珍贵地留下怀念和纪念,是一个很不错的渠道。
也有人问我这封信是写给我女儿的,还是给中国的大学生写的?其实我这封信仅仅是为我女儿写的,但是后来我决定把这封信在博客上发表,我认为中国的学生还有中国的父母读了这封信可以有一些启发和帮助。所以在今天新东方发书的会议里,也有我的一封信,如果有想法的话,也可以到我的博客留言。
我今天想讲的是我认为自己做父亲这十多年的一些感受,还有我自己做孩子、
做父母的孩子四十多年的感受,有些是从我父母亲那里学到的,
有些是从西方的教育中学到。

我总结了四个建议:
第一个建议是对孩子的成长要多称赞、少批评,多鼓励,少惩罚
我给我大女儿的那封信里,从她的出生,一直到大学,一直到她在课外活动的表现,小时候乖巧的表现,初生时父女的感情,我没有保留地描述出来,我觉得这就是感情的交流、正面的回馈,
给孩子一种感情、一种认可、一种鼓励的做法,这才是让孩子长大的时候需要
的一种父母亲应有的态度。但是我也知道很多父母亲,我自己过去也忍不住
用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式教导孩子。但是我们退一步想想,
如果是在一个恐吓的环境中长大的孩子,他会成为什么样的人呢?

如果一个孩子每天被批评,他长大了可能就潜移默化地认为我们交流不满意就会
批评,他可能就会变成很霸道的人,如果他做得不好就要惩罚,或者被威胁,
比如说你不可以哭,再哭我就惩罚你了。

在这样的恐惧之下的孩子,为了怕失去父母的爱,非常可怜地怕被处罚,
他只有压抑掩藏自己的恐惧,自我否定自己的情感,也许这样的管教之下,
你可以管出来一个非常听话的孩子,但是很遗憾,他可能也会缺乏自信,
他可能也会自觉有罪,他可能也觉得别人无法体谅他的情绪,
他也无法体谅他人的情绪,是这样一个非常负面的环境。因为孩子的长大都是
潜移默化地受环境所影响,所以这种批评惩罚之下长大的孩子会有很多情感的缺陷
和问题。

而且我觉得如果常常惩罚孩子、批评孩子,会压抑他们的好奇心,
会让他们失去自信心,会让他们不敢去尝试新的东西。
当然我也不是说永远不惩罚孩子,但是惩罚孩子的时候,你可以惩罚他,
尤其是小一点的孩子,对道德方面的问题,或者是责任方面的问题,
但是有一点是千万不可以惩罚的,就是失败。因为在人成长的过程中,
最多的教训就是失败中所得到的。如果从小你就告诉他失败是不好的,
他就会开始不承认自己有失败,或者是隐藏自己的失败,甚至会做出不诚信的行为,而且他不会从失败中检讨、成长,所以最好不要惩罚,尤其不要惩罚失败。

相对来说,我们应该给他更多的鼓励和肯定。我11岁刚到美国的时候,不会讲英文,几乎是没有任何值得夸奖的孩子,但是美国的教育环境就是非常奖励你的优点,而不去批评你的缺点。我非常清晰地记得,我进入学校的时候,校长就牺牲了自己午餐的时间来教我英语。我也非常清晰的记得,当有一次老师说1/7是多少的时候
,我虽然英文不好,但是我很快地答出这个答案,老师说你数学真好,
同学也说你数学真好,你是数学天才。我虽然不是数学天才,但是在这样的鼓励下,我几乎认为自己是数学天才,而且对数学产生了浓厚的兴趣。在美国有一个研究告诉我们,针对18个学生的实验,
在很多课堂里有18个学生,每个课堂里随机挑一个学生出来,然后有针对性地鼓励这个孩子,告诉他说你是最有发展前途的,你是最有光明的未来的,常常给他最多正面的评价,然后多年以后,
他们再衡量,发现这18个里面那一个最常被夸奖的孩子,最后平均起来,
真的比其他的孩子更容易成功。这个孩子是随机挑选出来的,并不见得是真正的优秀。所以这告诉我们人需要有正面的回馈,才会刺激他学习的欲望。所以对孩子来说,我们要鼓励他,无论是像1/7的回答正确,还是这18个孩子随即被调出来的夸奖,我们会看到鼓励的作用。

如果书读得不好怎么办呢?当时我记得我的数据很好,但是我的美国历史很糟,但是我记得老师当时没有打击我,也没有惩罚我,反而他告诉我,你可以回家去做你的历史考试,我让你翻字典,让你用三个小时、五个小时来做别人用一个小时的考试,因为你英文不好,但是我相信你不会去偷看书。所以这句话对我的鼓励,老师给我一切的机会,没有批评我,打击我,我一定要把这个做好,反而加强了我要读好这门课的愿望,而且也培养了责任感。
因为老师这么信任我,知道我不会打开课本,所以我不会辜负他的希望。
他同时给我学习的勇气,也让我有责任感,还让我有了荣誉感。所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。

我记得我教我小女儿的时候,有一段时间在学校有些孩子对她不好,欺负她这也不行,那也不行,她失去了自信。当时我怎么鼓励她的呢?言语的鼓励是不够的,朋友都告诉她,她写得东西都很糟。
我说你写点东西吧!7岁的她说要写本自传,她说自传很厚,我不会打字。
我说我帮你打。于是她拿来厚厚的纸,一张、两张地编给我,我就当她的打字员。
当自传写完了以后,她非常兴奋地给她同学看。“谁说我写得不好,
你们谁还能写这么厚啊?”当然还有同学说你7岁写什么自传啊,她说我7岁当然要写自传,我70岁再写哪还记得我7岁做过什么?所以这就是一个例子,从一个被别人说写作不好,一直到要写自传的成长过程。

第二就是多信任、多放权,少严管、少施压
因为在非常严厉的管理之下长大的孩子,他没有办法独立,父母亲告诉他说,
你一定要做一二三四,早上起来把你所有的事情都策划好了,你要做好所有的事情才能吃饭睡觉。这样的孩子也许会听话,但是他失去了管理时间、管理自己的能力,他可能没有办法独立。
他一旦进了大学,没有人帮他策划,他就迷失了。他无法判断一天的时间应该怎
么花,所以这样的严管是适得其反的。而且施压,如果你每天给他很大的压力,
孩子在读书、高考种种压力之下,如果再施压,他真的可能会爆炸,会受不了
,而且他会非常忧虑,“如果我做不到,父母亲不满意怎么办?”
这些都是一些值得深思的地方。当然我并不是说从小就要完全放权,随着孩子的长大,我们要逐渐放权。三五岁的时候我们会告诉他们怎么做,七八岁的时候给他们一些授权,读了大学以后,
他们就应该完全做自己的主人,这是一个逐渐放权的过程。我知道很多父母亲
还在想我为了他好,才要去管他,我知道你会这些说,但是我给你四个理由,
不应该太管他而不放权。

第一,你可能不懂这一代,你并不像你的孩子知道自己要做什么。
第二,如果你帮他做了太多的决定,反而让他觉得父母做的决定,这不是我的决定,我弃权了,我不必负责任。
第三,如果你做了太多的管教,可能他自己已经听不到自己的声音,找不到自己
的兴趣,不知道自己将成为什么样的人。我常常在大学演讲的时候,学生就举手说,你总告诉我们要追随自己的心,我不知道自己的心是什么,你总告诉我们要追随自己的兴趣,但是我不知道自己的
兴趣是什么?”如果管得太严,可能就把孩子变成这样的机器。

第四,如果施压增加太多的压力,让他们受冷落。今天我们知道孩子心理的问题,
甚至有自杀的问题,想不开的问题,抑郁症的问题,这些都是在巨大的压力
下面造成的,所以父母亲对孩子一定不要太过分地施压,而且应该有解压的责任,我们不但不要施压,而且要解压。如果你去读我给女儿的一封信就会看到我跟女儿在里面写的,我知道我的女儿对成绩非
常敏感,虽然我们做父母的从来没有告诉她你一定要得几分,但是她总是觉得
自己要得好的成绩,也许是周围的中国孩子让她培养成的,她有时候也会不
经意地跟我们说,大学这么贵,读这个大学我真的要好好读一点成绩。所以我
觉得我有必要告诉她,成绩不重要,因为这个孩子已经有责任感了,而且有太
深的责任感了,有太大的压力了,所以我在这封信里说了一句话,很多学生说
他们很喜欢,这句话就是“成绩只是一个很无聊的分数,它是给那些爱慕虚荣的人
拿去炫耀的,或者给那些慵懒的人去畏惧的。”这句话可能不适合每一个学生,
有些学生还是要培养责任感的,但是我有必要告诉我女儿,我永远不会刻意地
看你的成绩,你只要毕业就可以了。我做到这样的地步,才能尽我父亲的责任,
帮她解压,而不是增加她的压力。
今天父母亲往往给孩子非常大的压力。最近我也跟大概三四十位青年人沟通,
因为在创新工厂,我们给了三四十个offer。非常惊讶的是,有些说我的父亲说应该怎么样,我的母亲说应该怎么样,有的人说我父母亲觉得我应该跟李开复,有的说我父母亲觉得我应该在上海工作。
我说:“这是你父母亲的决定还是你自己的决定?”后来我就很无奈了,我说:“我来跟你的父母亲沟通一下好了。”他说对不起,我的父母亲不会用Email。我就奇怪了,不会用Email的父母亲,居然告诉孩子应该去哪一个互联网公司工作,这不是很奇怪的事吗?但是我还是写了两页的信,给这几位父母亲,也希望他们能够
支持他们的孩子做他们想做的事情。

今天的父母亲为孩子好是对的,而且告诉孩子要做什么,而你对他们做什么还
不如他们懂得多,那告诉他们做什么就是害了他们。这封信里我告诉女儿要追随自己的心,选择自己要做的事情。追随自己的兴趣,去尝试很多事情,每一件事情都是一个点,在你人生未来的某一天,你会有机会把这些点连在一起,画成一条优美的曲线,不要想得太周密,我选这门课有没有用,我爱什么就学什么。

几个月前女儿问我是学日文还是韩文,我跟她说日文韩文都没有用。但是后来
我很后悔,后来我告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用,但是你都可以去选。
对我个人成长的过程中,最重大的一件事情就是我四岁多的时候,
我告诉父母亲我不要读幼儿园我要读小学。我的父母亲说好,你只要考得上,
我就让你学。最后考上了,早读了一年书,这个没有太大意义,但是有意义的是,
我不是一个机器,我不是父母的附属品,我是一个自己有决策权力的人,
我觉得自己是一个人了,是一个自己能做决定的人了,是一个能让别人信任的人了。
所以在信赖中长大的孩子会相信自己,以后也会相信别人。在放权的环境中长大,他会深具责任感,因为他会感谢,你们信任我,让我做这个决策,我一定会负责任把这个事情做好。你决定让孩子做什么事情,反而适得其反。

第三个给父母的建议是多授渔、少授鱼,多做、少说。
这是两个不同的概念,但是是相辅相成的。因为在中国的环境,无论是
父母还是老师,往往会犯一个比较大的错误,就是会说教,会告诉孩子这个是真理,这个事情是这样的,你给我背下来。这非常符合中国传统的两三千年前的形式,圣贤讲的话就是要背出来,
但是其实21世纪已经不是这样的世纪了,21世纪不是一个黑白的世纪,
什么事情都没有绝对的。所以当你教孩子的时候,不要用传道的方法。
很小的孩子可以,但是大一点的孩子不可以。这样的学习之下,孩子不懂,
而且这件事也不见得是这么黑白分明的,学了反而不见得是对的,而且孩子也失去了判断,因为没有教他为什么,因为是你叫他学了,不是他想学的。所以传道已经是一个过时的事情。

那解惑呢?孩子想知道什么,父母亲要知道,但是仅仅解惑的孩子仅仅记得父母
亲帮助他一件事情,但是并没有真正地懂得。如果要真正地懂得,我给大家
的建议是,一定要试着经过互动的学习,让孩子知道没有事情是绝对的,有很多不同的观点可以来看一个问题。说教又会适得其反,你说教之后,孩子只有两种可能,第一种可能是他不认可你,你说的他不同意,他就叛逆了;第二种可能就是,你告诉我,我记得了,我背会了,他就失去了判断力,因为他以后什么都认为你知道真理,但是其实你知道你是不知道的。这样就造成了他失去判断力,又是适得其反。

要教孩子有思想的能力,就是授渔,教他如何钓鱼,教他如何解决问题
在大学中的学习,我总是告诉我的青年同学们,大学中学习最重要的就是当你把所有学科的知识全部忘光的时候,那些剩下来沉淀在你心中的,那才是教育的本质,因为那代表一种学习的能力、思考的能力、从不同观点看问题的能力。这就是我说的互动的学习。

我给女儿的这封信里曾经提到,当你思考一个问题的时候,要从不同的观点
来想它,我鼓励她参加辩论会,参加模拟联合国的游戏,我鼓励她去辩论她
不相信的那一方。比如辩论美国应不应该入侵伊拉克,女儿认为当然不应该了,
我说等一等,我希望你考虑一下,去参加辩论的时候,去辩论另外一方,
说美国为什么应该入侵伊拉克,我不是做道德和真理的判断,我只是说任何一个
决定都有两面性,有道理去支持它,也有道理去反对它。我希望我女儿多想她
不自然地想出来的那一面,这样才能理解事情是有两面的,不见得任何一面是对或者是错。当你面对两面的时候,一方面你会更深刻的思考问题,一方面你会知道事情是没有绝对的,另外你知道
对方怎么想,你也会辩论得比较好。也会培养你的同理心,去理解别人怎么想。所以要多想不同的观点,不要告诉孩子每一个事情一定是错的,一定是对的。

除了这种所谓的批判式思维之外,我觉得同样重要的是以身作则。很多父母亲跟
孩子说,“你今天怎么了,跟朋友打架了?你再打架,我把你打死。”但是你有
没有想到,你这样不是很可笑吗,你叫他不要再暴力,你自己又暴力地对待他?
所以父母亲对孩子的教育,真正凝聚、沉淀在孩子的心中、脑中的是你是怎么做的,而不是你是怎么说的。那些让孩子守时的自己不守时,那些让孩子讲礼貌的自己不讲礼貌,那些让孩子讲诚信自己不讲诚信,让孩子负责自己不负责,那就是没有做到教育。所以在你想孩子成为什么样的一个人,首先你要做什么样的一个人,要言行一致,要以身作则,因为你的孩子是很聪明的,他随时都在看着你,都在从你的身上学习,如果你只说不练,他会注意到这一点,他会不相信你真的是要他学习你说的那些话。

在我给女儿的信中我谈到了以诚待人,我谈到多交点朋友,不要要求朋友跟
你一样。我也跟他举了自己的例子,我说你看爸爸的几个好朋友,哪一个是跟我一样的人呢,所以不要强求你的朋友是跟你一样嗜好、一样个性的人,只要你真心对他,他真心对你就足够了。但是如果我自己没有做到,我说这句话就没有说服力。
最后一点,多做好朋友,少做严家长。

可能更多的是中国长幼有序,父母亲要有一定的威严。我的父亲虽然是很好的
父亲,他是很爱国的,他是极端诚信的,他是非常负责任的,他从每一个角度
都是一个模范父亲,但是他从来不跟孩子打成一片,他还是觉得我是长辈,
你是孩子,你开了玩笑我也不要笑,我要让你知道长幼有序,对我要尊敬。
其实尊敬还是需要的,但是我觉得更重要的是,要成为孩子的朋友。因为在这个时代成长,孩子的心中可能会有很多各种不同的压力,我想你也知道当你孩子面临的问题、面临的困惑、面临的挑战,你不希望他只去咨询他的同学,我相信你还是想要他跟你探讨怎么去解决他的种种困惑。如果你要达到这一点,你一定要得到他的信任,如果他只是觉得我的父亲、母亲是高高在上的长辈,我绝对不能跟他说我爱上了某一个男生,我绝对不能跟他说我跟某一个朋友吵架了。他什么话都不跟你说,慢慢就有了代沟和隔阂,这时候你会说90后我搞不懂他们,其实是你没有放下自己的架子,定了很多规矩,只是认为孩子是你的附属品。这个做法在21世纪已经过时了。

我认为在太多的规矩和框架之下,成长的孩子会很胆小、害怕、保守,希望什么事情都得到你的批准,如果他认为是你的附属品,就不会认为自己是有主权的、有选择权力的孩子,21世纪这样的人很难达到他的潜力,很难在优秀的企业或者学校里脱颖而出,所以我相信你并不希望你的孩子成为保守、胆小、被动、听话的孩子。这种孩子也许在三五十年前是很受企业欢迎的,但是今天已经过时了,今天我们希望培养的孩子
是快乐、乐观的,是能看到一杯水半满而不是半空的,是能够对父母亲有信任,
能彼此倾诉的,能够爱自己也能爱别人的孩子。所以我跟孩子在一起,我总告诉
自己不要有架子,我的孩子常常觉得我的爸爸比较疯狂没有架子,跟我开玩笑,
像一个朋友一样,让我有很多话都跟他说,这是我想做的方向和目的。

我也知道今天的90后很多的习惯跟我们已经不一样了,让他们来学我们时代的规矩是很困难的,所以他们不能学我们怎么办呢,我们要学他们的。以前我都是用电子邮件的,自从要跟我女儿沟通之后,尤其她上大学之后,我就老用IM,在IM上,我发现她讲的很多话都是奇奇怪怪的,我知道中国也有一些奇奇怪怪的,美国也
有那么一套,因为她在美国读书,总是讲那种像90后的网络语言,中国也有类似的
这种网络语言。我也学着在IM上跟她这样讲,刚开始跟她讲,她觉得好奇怪啊,
这么老的人用这种语言跟她讲。但是我前天跟她讲的时候,她说,你还是一个
很可爱的爸爸。这就告诉我们,孩子不但愿意,而且非常渴望做我们的朋友,我们也非常需要他们做我们的朋友,因为我们希望得到他们的信任,希望他们心里有问题能够来咨询我们的。

这是我的四个建议,我希望今天的演讲对大家有一些帮助和启发,中国的未来在中国的青年中,而中国的青年都是我们的骨肉、我们的最爱,所以让我们以后能够彼此勉励,把他们培养成他们最好的自己。 谢谢!


2013/08/12

慈湖一遊

歷史已成為一種消費, 一個旅遊景點, 
到慈湖一遊,可以走走, 看看,想想. 

想想過去, 想想未來.

其實台灣人不見得都熟悉國家發展的歷史,滿可惜的. 
慈湖比我想像中熱鬧很多, 觀光發展帶動交通運輸,  車水馬龍. 
想靜一靜,但是太熱鬧, 好多車...這樣應該是好吧, 帶動了很多地方發展.

台灣人要知道國家發展的歷史. 中國近代史一定要知悉.  

以前戒嚴時代,台灣的確很多蔣公銅像,那是一個身不由己的大時代. 
國家興亡, 匹夫有責.
那個時代,全世界都是這樣的.  
一戰,二戰的傷害給人類很大的教訓. 值得我們後人深思.

我現在一看到崗亭,就會想到最近國軍發生的醜聞.
時代不同, 國家的挑戰也不一樣了.










維護的不錯,但我沒看到有人在此慢跑.
這裡慢跑應該滿舒服的


看起來不錯,但沒我想像中安靜






崗亭
以前我服役的時候,都要查哨, 深夜去查衛兵的哨,看看有無什麼情況



這大門很能代表國民黨的風格
左邊有個便衣, 一副標準的特務模樣. 特務看到我在拍照, 想躲開. 
我看起來也有點像個軍人..哈

很多觀光客看不出來其實這是慈湖靈寢的舊大門, 以前門口都管制,現在幾乎不開吧. 當年移靈應該是走這個門吧. 
現在遊客都是從遊客中心那邊走過來





不知542旅范佐憲他們以後會如何?
他們很傷害國軍形象的 



這裡已是觀光景點,我無法感受到那種弔古的寧靜感,
也許這樣才好 適合親子全家同遊





衛兵開始交接. 現在編制都很小了,裝飾一下而已.  時代不同了
在交接的時候, 有個便衣在我後面說 " 不要踩到花圃". 
我覺得他們還是會留意遊客,
我站在大陸遊客裡,看起來又很像軍人,有點提醒我的意思吧...哈哈 
在這時代其實很多事是很荒謬的




那幾位便衣,很有軍人特務的調調,他們的身材比例,服裝儀容,儀態是有學問的


以前台灣蔣公銅像真的很多
小時候 聽到蔣公兩個字,還要立正,等聽到稍息口令才能休息.
國小一年級的時候 我參加畫畫比賽, 我畫了一個蔣公的頭像
我記得當時老師沒人敢說我畫的不好看. 
得獎了? 我忘了


現在蔣公不紅了,全省蔣公銅像, 很多都送來這裡









台北待太久滿悶的,多到其他地方走走看看



  • 到慈湖的交通
  • 搭火車到中壢火車站,出站左轉走20公尺就到客運站
  • 台灣好行慈湖線,全票100,半票50

           沿線有大溪老街,客家文化園區,龍潭大池等景點

建議不要開車,比較能有小旅行之感,獨遊更佳, 
早上出發,下午就回來,還可以去中壢中平商圈逛逛.

【慈湖線】
公車服務專線 (03)427-2477
桃客中壢總站 (03)422-2047
地址:中壢市中和路225號


   

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歷史上人為書而瘋狂, 但現實裡, 愛書的人仍有但是越來越難尋. 一切知識的傳播都是靠書, 書靠印刷術的發明的普及與傳播. 書,權勢的權力還是在讀者, 有讀者,書才會有意義..